Wieso klappt das mit uns beiden zur Zeit einfach nicht? 23.O8.2Ol2

Ich hab lange nicht mehr geschrieben. Es gab keinen richtigen Grund. Nichts besonderes. Das Übliche halt.
Aber irgendwie will ich mal wieder.
Ich vermisse dich. Nicht dich. Sondern dein früheres ich. Wie du mal warst. Wie ich dich normalerweise kenne.
Es tut mir weh, wie du mich behandelst.
Wie du behauptest, dass niemand dich versteht, außer diese Leute aus dem Internet, die du seit nicht mal einer Woche kennst.
Sie kennen dich also besser, als ich es tue?
Hoffentlich nicht.
Ich vermisse deine Nähe einfach so sehr. Ich vermisse es, dich zu umarmen und zu küssen.
Ich vermisse deinen Duft und deinen Humor.
Deine Stimme, wie sie mir sagt, dass sie mich liebt.
Das hast du lange nicht mehr von allein getan, ist dir das aufgefallen?
Ich hasse es, wie du dich verstellst und nicht einmal deine beste Freundin dich mehr kennt.
Diese Angst, dass ich dich verliere und allein da stehe, macht mich kaputt.
Viele sagen, ich verdiene etwas besseres und dass ich dich gehen lassen soll.
Aber andererseits denke ich daran, wie du bist, wenn wir allein sind.
Wie du dich an mich kuschelst und meinen Namen murmelst.
Wie du deine Augen nach meinen schlechten Witzen verdrehst und trotzdem lachst.
Wie du mich fertig machst und mich dann umarmst und küsst, weil du ein schlechtes Gewissen vortäuschst.
Wie deine Hand einfach perfekt in meine gehört und mich alle einfach mit dir verbinden.
"Bist du nicht der Freund von..?"
-Hey ja, das bin ich.
Ich vermisse es, dass alle sagen, dass wir verdammt süß zusammen sind.
Ich vermisse dieses Gefühl, dass andere denken, dass wir ein Traumpaar sind.
Es tut mir weh, wenn ich dich umarme und du die Augen verdrehst.
Wie du vor mir weinst und mir den Grund nicht verrätst, sondern lieber denen, die dich angeblich besser verstehen.
Du warst die Person, auf die ich immer zählen konnte, die mir immer zugehört und geholfen hat.
Wieso hat sich das geändert?
Ich habe Angst vor nachher. Angst davor, dass du dich in 2 Wochen so sehr verändert hast, dass ich dich gar nicht mehr kenne.
Dass ich mein Mädchen verloren habe, wie ich es kennen gelernt habe.

Where are you? l3.O8.2Ol2

http://ask.fm/KomigeLeute kommt schon. ein bisschen ablenkung.♥

Ich frag mich, wo du gerade bist. Guckst du auf mich herab? Oder stimmt das alles mit dem Himmel gar nicht?
Ich hoffe mal schon. Das wäre nämlich irgendwie meine letzte Hoffnung, dass du noch irgendwie da bist.
Immer noch frag ich mich so oft, wieso du mich allein gelassen hast. Und wieso du mir genommen wurdest.
Von dir hab ich so viel gelernt. Du hast mir so vieles gezeigt und beigebracht.
Ich kann das immer noch nicht glauben. Irgendwie hoffe ich, dass ich jeden Moment aufwache, weil du in mein Zimmer kommst und mir sagst, dass ich zur Schule muss.
Dann würde meine Tür aufgehen und Kaffeegeruch würde reinziehen. Ich würde dein Rasierwasser riechen und deine Stimme hören.
Niemals hätte ich gedacht, dass mir eine Stimme so fehlen kann, wie deine.
Ist ja nicht mal so, dass du irgendwo weggezogen bist und ich dich jede Sekunde einfach anrufen kann.
Ich will sterben. Ich will diese Scheiße hier aufgeben.
Ich will alle allein lassen und allein gelassen werden. Wenigstens für ein paar Stunden.
Oder ich will in den Arm genommen werden.
Aber am Liebsten will ich sterben.
Einfach aufhören zu atmen.
Und dann bin ich bei dir. Endlich.
Aber ist es das wert?
Ja, ist es. Ich würde alles geben, damit ich bei dir sein kann.
Oder ich will dich wieder hier haben. Ich will, dass du mit Mama glücklich bist.
Ich will, dass du Zoey zum Altar führst, wie sie es immer wollte.
Ich will, dass du Emilys Vater bist und nicht Lukas.
Ich will, dass du mich von der Schule abholst.
Ich will, dass du meine Kinder kennen lernst und von ihnen Opa genannt wirst.
Ich will, dass Mama dir sagt, dass sie dich liebt und nicht Lukas.
Ich will einfach alles wieder haben.
Wie du einfach gesagt hast, dass ich Lina heiraten werde und sie perfekt für mich ist.
Ich frage mich, ob du das immer noch denkst.
Ich hoffe es so sehr.
Sie macht mich glücklich.
Aber trotzdem bin ich es nicht.
Wie oft bin ich heute zusammen gebrochen?
3,4 Mal?
Keine Ahnung.
Wortwörtlich ist alles zum kotzen. Ich kann seit gestern nichts mehr essen. Es kommt sofort wieder raus.
Ich kann nicht stehen, weil meine Knie nachgeben.
Ich kann nicht atmen, weil meine Tränen mich ersticken.
Meine Beine tun weh. So sehr, ich will sie ganz durchschneiden.
Wie viele Tränen kann der Mensch produzieren?
Ich will, dass das alles aufhört.
Dass diese verdammten Schmerzen aufhören, die niemand stillen kann.
Alle sagen, es wird irgendwann besser.
Nein, wird es nicht. Dieser Schmerz wird nie weggehen. Er wird vielleicht an manchen Tagen besser, aber dann kommt er umso schlimmer zurück und macht mich noch kaputter, als ich es schon bin.
Und ja, ich will immer noch sterben. So sehr.

How to save a life. ll.O8.2Ol2

Ich wollte mal wieder schreiben. Also hi.
Ab heute ist meine Freundin 2 Wochen weg. Omg, ich sterbe. Ich sterbe jetzt schon voll ohne sie.
Und Montag werde ich ernsthaft sterben.
Eineinhalb Jahre sind eine verdammt lange Zeit.
Auch, wenn man das gar nicht so bemerkt.
Ich will irgendwie mal die Geschichte erzählen.
Am 13.02.2012 hat sich mein Vater morgens von mir verabschiedet, weil er nach Hause fliegen wollte. Mein Opa war zu dem Zeitpunkt voll krank und er und mein Vater liebten sich, also wollten wir alle hin, aber mein Vater ein bisschen früher.
Es hat aber voll geregnet und meine Mutter meinte noch, dass er aufpassen soll, weil die Straßen so rutschig sind.
Er hat sich von meinen Geschwistern verabschiedet, meine Mutter geküsst und ihr gesagt, dass er sie liebt.
Dann hat der kurz den Hund gekrault und kam zu mir.
Er sagte:"Also dann bis bald, Großer. Wir sehen uns ja bald. Pass auf deine Mutter und die anderen auf. Ich verlass mich auf dich und vertraue dir."
Ich hab nur genickt und ihn fest umarmt.
Dann sind wir zur Haustür gegangen. Und es hat so gegossen. Als er schon draußen stand, hat er sich nochmal umgedreht und mir gesagt, dass er mich lieb hat.
Ich hab's erwidert und die Tür zugemacht.
Hätte ich nur gesagt, dass er nicht fahren soll. Dass er es lassen soll.
Aber ich hab's nicht. Und jetzt ist er weg. Für immer.
Dann bin ich zu nem Freund gefahren. Glaub ich.
Auf jeden Fall hat meine Schwester mich nicht so viel später angerufen.
Sie klang total komisch und meinte, dass ich sofort nach Hause soll.
Es hat immer noch geregnet. Richtig doll sogar.
Als ich ankam, war ich total nass.
Sie hat mir die Tür aufgemacht. Ihre Augen waren schon total aufgequollen und sie hat richtig heftig gezittert.
Mein Herz hat gepocht. Ich hab nichts anderes gehört, außer das.
Als ich reinkam, lag meine Mutter auf dem Sofa und hat geheult. Sie hat so laut geweint, dass sie geschrien hat.
"Papa hatte einen Autounfall."
Hat meine Schwester gesagt und mir ihre Hand auf die Schulter gelegt.
Auf einmal wurde alles schwarz vor meinen Augen und ich bin nach Hinten gekippt.
Ich weiß nicht, wie lange ich weg war.
Aber ich bin von meinen eigenen Schreien aufgewacht.
Sie wollte mir hochhelfen, aber meine Beine haben sich nicht bewegt.
Ein bisschen später bin ich zu Lina.
Sie war da für mich. Sie hat nicht gefragt, sondern mich einfach nur festgehalten.
Paar Tage später war die Beerdigung.
Da schien die Sonne.
Es kamen eigentlich voll viele Leute. Arbeitskollegen, Freunde, Nachbarn, Bekannte und viele aus meiner Familie.
Meine Oma und mein Opa kamen angeflogen. Mit den Geschwistern von meinem Vater.
Auf der Beerdigung sollten ein paar Leute was zu meinem Vater sagen.
Ich hab nicht wirklich zugehört. Ich habe in der Zeit nie irgendwem zugehört.
Dann sollte ich was sagen, aber ich habe mich geweigert. Ich hätte das eh nicht geschafft.
Lieber hab ich ein Lied gespielt.
"The Fray-How to save a life."
Junge, ich vermisse diesen Typen so endlos.
Wenn er leben könnte, aber ich müsste sterben. Ich würde sofort alles geben, damit er noch hier wäre.

NEUES ASK.
http://ask.fm/KomigeLeute

The deeper you cut, the deeper I hurt. O5.O8.2Ol2

Man sieht Leute an und denkt sich nichts dabei. Man würde nie darauf kommen, was diese Leute möglicherweise schon alles erlebt haben und wie es in ihrem Inneren aussieht.
Das Mädchen, was neben einem an der Ampel steht könnte vergewaltigt worden sein.
Der Junge, den man jeden Tag sieht, könnte zu Hause verprügelt werden.
Die heiße Nachbarin könnte Selbstmordgedanken haben, weil einfach alles schief läuft.
Das finde ich total gruselig irgendwie.
Ich bin ja gerade mit meiner Freundin und ihren Eltern im Urlaub. Und da schlafen wir halt auch zusammen in einem Zimmer.
Und dann zieh ich ihr so die Hose aus, oh man. LF. Und ihre ganzen Beine sind offen. Obwohl sie es mir versprochen hat. Obwohl ihr Leben deswegen schon fast vorbei war.
In dem Moment wusste ich nicht, was ich denken soll. Ich war so geschockt und sauer.
Sauer auf sie, dass sie ihr Versprechen nicht gehalten hat.
Sauer auf mich, weil ich das nicht gemerkt habe.
Ich konnte nichts sagen. Sie einfach nur im Arm halten und sie beruhigen.
Ich mein, wenn man die Klinge richtig ansetzt, kann man sein Leben beenden. Man kann alles aufgeben. Alles, wofür man so lange gekämpft hat.
Die Freundschaften, die vielleicht ausnahmsweise wahr sind.
Man lässt seine Familie zurück. Und die seelischen Schmerzen. Die dunklen Gedanken, die einen durch den Tag begleiten.
Die gemeinen Sprüche, die man sich von jedem anhören muss. Man entflieht einfach allem, was man hatte.
Man hinterlässt für kurze Zeit ein Loch. Eine kalte Leere und eine tiefe Trauer. Aber schon nach kurzer Zeit ist dieses Loch verblasst und die Kälte verwandelt sich in Wärme, da der Schmerz verheilt ist und man einfach vergessen wird.
Die Welt wird sich nicht verändern. Nur, weil man  selbst nicht mehr da ist.
Sie wird sich weiter drehen. Einfach so, als ob nie was gewesen wöre.
Aber es gibt immer Leute, auch, wenn es vielleicht nicht viele sind, die daran kaputt gehen.
Denen man alles bedeutet hat.
"Wenn man jemandem alles bedeutet und dann geht, verlieren diese Leute alles."
Sie werden den ganzen Tag weinen und nie wieder richtig lachen nur, weil man selbst zu schwach war.
Aber sind wir nicht alle schwach?
Wenn man Hilfe braucht, sollte man sich welche holen.
Wenn man immer lächelt, kommt niemand drauf, dass man Hilfe braucht. Dann kann man nicht verlangen, dass alle Gedanken lesen können.
Ich würde für meine Freundin alles tunt. Ich will nicht, dass sie so fertig ist.
Ich will sie wieder lachen sehen und ich werde alles dafür tun, dass es wieder so weit ist.
Sie ist der Sonnenstrahl, der meinen Tag heller macht.
Ich kann ihr nicht böse sein.
Ich habe ja selbst wieder angefangen. Zwar nicht oft und nicht doll, aber trotzdem.
Und ich will keine Hilfe mehr. Ich will das alles allein schaffen. Ich brauche auch keine Hilfe.
Also werde ich mein perfektes Lächeln weiterhin fälschen und so tun, als ob alles gut ist.

† O2.O8.2Ol2

Jetzt mal kurz was vorne Weg. -Sagt man das so?
Also, wenn ich in nächster Zeit irgendwie komisch sein sollte, dann fragt einfach nicht nach. Dann ist das so.
Wenn ihr Probleme habt, könnt ihr immer noch immer zu mir kommen. Ich gebe mein Bestes. Aber vielleicht wird es im Moment nicht so super sein.
Ich will jetzt hier nicht so den riesen Eintrag machen.
Aber grad muss es sein.
Ich wollte heute einen richtig geilen Tag haben. Einfach irgendwo hin fahren und Eis essen.
Bis Abends. Und dann war ich heute morgen allein und das Telefon hat geklingelt.
Meine Oma ist im Moment wieder im Krankenhaus. Das geht schon voll lange so. Über ein Jahr. Dann geht's ihr wieder voll gut und dann wieder gar nicht, dass sie sich gar nicht bewegen kann.
Ich weiß nicht mal, was sie wirklich hat. Ich versteh das nicht. Das ist voll kompliziert.
Aber sie bedeutet mir so verdammt viel.
Ich liebe ihr Essen, was voll nicht schmeckt. Aber da ist immer voll viel Liebe drin.
Ich liebe ihr Sofa, auf dem ich immer voll gern sitze.
Früher habe ich richtig oft bei ihr übernachtet.
Sie ist die Coolste.
Wir sind immer in die Stadt gefahren, haben uns ein Eis gekauft und uns irgendwo hin gesetzt und die Leute beobachtet.
Sie kann so gut lästern, ernsthaft.
Auf jeden Fall bin ich dann so ans Telefon gegangen und sie hat voll geweint. Richtig doll.
Sie hat nach meiner Mutter gefragt und meinte irgendwas, dass sie sterben will, weil die Schmerzen so groß sind. Sowas kann sie doch nicht sagen. Mein Herz ist in dem Moment stehen geblieben. Ich musste so heulen.
Dann sind wir hingefahren. Ich sollte erst nicht mit, weil sie das nicht wollte. Aber ich hab meine Mutter gezwungen, mich mitzunehmen.
Auf der Autofahrt hat meine Mutter gelacht, dann ging's ein bisschen.
Als wir in das Zimmer kamen und ich sie umarmt habe, hat sie wieder voll angefangen zu weinen.
Das hat mir so leid getan.
Jetzt fährt sie erstmal an die Nordsee, oder so.
Mir bleibt nur noch beten, dass alles wieder gut wird.