Ich weiß nicht mal, was ich hier schreiben will.
Aber ich muss gerade schreiben, sonst heul ich noch mehr.
Irgendwie fühle ich mich so, als ob Leute scheiße mit mir umgehen können, weil sie denken, dass ich es gewohnt bin. Oder so.
Und es stimmt sogar irgendwie.
"Was ist los? Sag's mir, ich hör dir zu. Ich höre dir immer zu."
Die Nachricht ist noch gar nicht so lange her, aber wo bist du jetzt?
Im Nachhinein heißt es immer, dass es der Person ebenso schlecht ging, wie mir.
Das glaube ich nicht. Leute werden mir zu schnell zu wichtig. Vielleicht ist das mein Problem.
Und wenn sie mich dann fallen lassen, tut es noch mehr weh.
Das Schlimmste an der Sache ist, dass ich mich langsam irgendwie daran gewöhne.
Ich habe so Angst, dass ich dir egal werde, oder dass ich es schon bin.
"Ich kann nie eiskalt zu dir sein, man. Das weißt du doch."
Hahahaha, hab ich fast vergessen zu lachen.
Die schlimmste Angst ist die, wenn man Angst hat, dass man einer Person egal ist. Aber dann will ich es wissen und nichts vorgelogen bekommen.
Weil es viel schlimmer ist, wenn alles gut ist und man rausfindet, dass alles gelogen war, als wenn man es gesagt bekommt.
Vielleicht nicht in dem Moment, aber im Nachhinein.
Und es gibt so viele Leute, die viel besser sind, als ich.
Also wieso sollte irgendwer mit mir befreundet sein wollen?
Wenn jemand besseres kommt, wird sich sowieso jeder gegen mich entscheiden.
Und ja, es ist wirklich so.
Jeder ist besser als ich.
Ich mein, ich mache so vieles falsch und halte zu sehr an Dingen fest, die schon lange vorbei sind. In der Hoffnung, dass sie vielleicht doch zurück kommen.
Ich kümmere mich zu sehr, wenn Leute mir wichtig sind. Ich will immer nur das Beste für sie und es wird fast immer falsch verstanden.
Ich werde zu oft zu sehr enttäuscht und alle denken, dass es okay ist, weil ich so tue, als ob es mich nicht interessiert.
Ich tue viel härter, als ich es bin.
Ich weine zu oft wegen Kleinigkeiten.
Zu oft wegen Dingen, mit denen ich abschließen sollte oder die es gar nicht wert sind.
Deswegen ist alles auch meine Schuld.
Wenn ich mich nicht so anstellen würde, wäre alles vielleicht erträglicher.
In meiner Vergangenheit habe ich den falschen Leuten vertraut.
Man könnte doch annehmen, dass ich es jetzt besser machen kann, oder?
Nun ja, ich weiß es nicht. Ich weiß nicht, ob das alles ein Fehler ist und ich bald wieder so hart verletzt werde und noch tiefer falle, oder ob alles gut wird.
Ich wünschte, dass mich nichts mehr interessieren würde.
Dann hätte ich nicht so viele Probleme und ich müsste nicht an Dingen festhalten, die nicht existieren.
