So, endlich mal wieder. Endlich Internet am Computer wieder, hihihi.
Viel passiert in der letzten Woche. Ich hatte viel Zeit zum Nachdenken. Und ich wurde mir wegen vielen Sachen klar, aber umso mehr Dinge laufen falsch und ich verstehe sie nicht.
Als ich sagte, dass ich ohne dich sterbe, meinte ich das ernst. Als das alles passiert ist, ist ein großer Teil in mir zerbrochen.
Ich wollte nie was besonderes sein. Nur besonders genug, dass du mich nie ersetzt, wie du alle anderen ersetzt hast.
Und du hast es mir sogar versprochen. Du hast mir versprochen, dass du mich nie allein lassen wirst, weil ich der wichtigste Mensch in deinem Leben bin.
Ich hab's blau auf weiß. Also.
Aber hey.
"Versprechen bedeuten heutzutage nichts mehr."
Irgendwie hast du mir gezeigt, dass man niemandem mehr vertrauen kann.
Und wieder habe ich Leuten zu schnell zu sehr vertraut und sie wurden mir wieder zu schnell zu wichtig.
Aus seinen Fehlern lernt man? Ich offensichtlich mal nicht.
"Wer will sich schon ein Leben ohne den wichtigsten Menschen vorstellen? Ich ja mal gar nicht." Lüge.
Hauptsache, ich rede vorhin mit meiner Cousine darüber und sie meint so, dass sie sich vorstellen kann, dass die Person sich gar nicht mehr meldet. lf.
Ich hätte heulen können. Oh ja, und wie. Aber ich hab's mir verkniffen. Ich weine lieber, wenn niemand dabei ist. Wenn niemand merkt, wie schwach ich eigentlich bin.
Junge, wie es mich einfach so interessiert und dir komplett am Arsch vorbei geht.
Und es ist so, da braucht mir niemand sagen, dass es dich interessiert und du es nur nicht so zeigen kannst.
Und ich hasse, dass ich dir sofort verzeihen würde.
Weil ich das nicht will. Ich will nicht, dass du mit mir machen kannst, was du willst.
Dass du sagst, dass ich dir alles bedeute und im nächsten Moment lässt du mich fallen. Ich kann das nicht gebrauchen. Dafür habe ich keine Zeit. Keine Zeit mehr, um ständig schwach zu sein.
Es kotzt mich einfach so an, so so so sehr.
"Danke Welt, du zeigst mir, wie wenig ich wert bin."
Ich hasse es so sehr, wie ich mir den Arsch aufreiße.
Wie ich enttäuscht werde.
Und dann fragen mich ständig alle, wieso ich so herzlos geworden bin.
Bin ich nicht, wirklich nicht. Ich wurde so oft verletzt. So oft, dass es locker gereicht hätte, aufzugeben. Aber das will ich nicht. Dann bin ich lieber so und lass mir nicht anmerken, wie ich jeden Tag wieder ein bisschen mehr zerbreche, als dass ich total aufgebe.
Weil irgendwie glaube ich noch dran, dass mal alles gut wird.
OH MEIN GOTT!
Hab ich vor ein paar Wochen nicht gesagt, dass ich glücklich bin und weiß, dass ich bald noch tiefer falle?
Hey, es ist passiert.
Ich bin ein Hellseher.
Ich schwöre, ich drehe hier gleich durch.
Ich hab so keine Lust mehr.
Auf das alles hier.
Darauf, dass ich ständig alles verliere.
Darauf, dass ich jedem, der mir wichtig ist, egal werde.
Darauf, dass ich ständig heulen muss und nichts besser wird.
Darauf, dass niemand sieht, wie ich kämpfe und ständig noch jemand kommt und voll reinkackt.
Einfach auf gar nichts.
